Olha, se já não bastasse o alto valor que pagamos pela tv a cabo de baixa definição, ainda colocam propagandas nos canais. Mas, peraí, a graça da TV a cabo não seria o acesso a canais PAGOS, onde não haveria publicidade? Ok, existe o argumento de que os preços das assinaturas são subsidiados pelos anúncios (eu estou esperando meu subsídio sentado), mas daí, quando os canais NÂO TÊM que passar propaganda, a operadora de tv a cabo NET (coisa de gaúcho…) inventa de colocar campanhas auto-elogiosas no ar. Puta que o pariu!

Olha o que recebi no e-mail hoje:

E-mail gracioso da NET fazendo apologia de si mesma. Parem de torrar o saco dos assinantes!

Propagandas de si mesma

Fala sério, meu! Vão se foder. Torram meu saco com esse mané cantando musiquinhas de louvor à NET umas 50 vezes por dia. Esticam tanto os intervalos que filme de 1 hora e meia vira de 4 horas, e ainda tenho que receber SPAM (é isso mesmo, gauchada, não existe essa merda de e-mail marketing, isso é SPAM) fazendo propaganda dessa bosta?

Atendimento de bosta

Sem falar o atendimento campeão de incompetência no telefone. É um tal de “vamos estar habilitando o serviço em 24 horas…” Bem, da última vez que fiz um upgrade de pacote, o serviço demorou 3 semanas para ser ativado  DEPOIS que o técnico instalou o ponto adicional… É uma joça!

Em terra de cego…

A NET só ganha a batalha das tvs a cabo porque os concorrentes são muito ruins (piores que a NET, que de boa não tem nada). Ninguém oferece uma solução combinada no mesmo cabo de internet, tv e telefone na região sul, a não ser os “nets “. E, pra piorar, cancelei a TVA quando eles desabilitaram a função SAP na Fox (assistir aos Simpsons dublado é muito “sessão da tarde” pro meu gosto). Agora estou aqui, assistindo a essa propaganda (pra que? Eu já sou assinante!). Direct Tv, você fala? Explica pra mulher que não tem Globo (“-Cadê minha novela?”)!

Sem opções…

Em tempos de youtube e Internet rápida (o download até funciona, mas o upload da NET é uma piada! Isso afeta muito quem joga na Internet ou faz upload de conteúdo), fica complicado dizer que não temos opções, mas é verdade. Depois que a criatura experimenta programação internacional, a TV aberta simplesmente não tem mais graça. Especialmente depois do estrago que a Marluce Dias fez na programação da Globo, trazendo a Ana Maria Brega e outros xexelentos de tv de pobre para a Globo, sempre tão classuda. O sujeito fica refém de gente ruim como a NET, assim como das operadoras de celular. Mas não é com musiquinhas que se cativa cliente , é com bom serviço. Espera aparecer um concorrente um tiquinho melhor, espera, para vocês verem se a base de clientes da NET é fiel…

Fui.

Abraços a todos os que se sentem tão fulos da vida como eu sobre o assunto.

Este Big Brother não gosta de bunda de fora na piscina.

E assim, com o uso de palavras artificiais em substituição daquelas que usamos no conforto do lar, certas palavras se tornam tabu. Negão vira afro-brasileiro, japa e china viram “de descendência asiática” (embora essa sempre me deixe cabreiro – descendência é quem vem depois, descendentes. Se o sujeito tem antepassados asiáticos, ele não seria de “ascendência asiática”?), gorda vira curvilínea e roupa velha vira “vintage”.

Em minha vida de administrador vejo como diferentes empresas acabam adotando a mesma linguagem pasteurizada, e, como não poderia deixar de ser, sempre tem gente boiando em seu real significado. Veja os termos abaixo e seu significado em bom português:

Bem, da próxima vez que você ouvir uma dessas, já sabe o significado!

Se quiser contribuir, mande algumas das expressões que ouve nos corredores e mande para mim. Vamos aumentar o léxico do politicamente correto.

Abraços e até mais.

Ora, isso é absolutamente ÓBVIO! Desde que a lei 9.504/97 foi aprovada, que a função de estagiário começou a mudar de perfil. Antes, empregadores tinham que se preocupar com abusos, de forma a não gerar processos trabalhistas. Como a referida lei declara expressamente não haver vínculo empregatício com o estagiário, e que esse pode ser demitido sem direito algum, sem 30 dias, e sem maior burocracia do que assinar um único documento em 3 vias, o estagiário virou “escraviário”. Laranja a ser chupada e jogada fora no bagaço.

Some-se a isso o fato de que a imensa maioria das empresas, 90% – segundo o Sebrae, são familiares; e que nessas, os critérios de promoção e efetivação tem mais a ver com laços de sangue e amizade do que de competência, que fica claro para o estagiário minimamente inteligente que ele só está sendo usado para fazer o trabalho que a filhinha do chefe não quer fazer (tirar cópias, tirar notas fiscais, levar cafezinho pra cima e pra baixo, etc).  Resultado: os estagiários não se comprometem com os objetivos da empresa, porque desde o início a empresa não se compromete com eles. Ele (ou ela) vai sugar o que puder de conhecimento (e documentos e informações interessantes nos pen-drives da vida) e cair fora quando arranjar coisa melhor.

Está na hora da empresa brasileira amadurecer para a necessidade de investir em seus quadros. Dar fidelidade e comprometimento para recebê-los em troca, essa é a chave.

E tenho dito.

P.S.: quando falo em “investir” nos quadros, não falo de contratar consultorias fajutas movidas pelas psicólogas que se metem em administração que levam as “equipes” para fazer rafting e arvorismo. Falo de investir em desenvolvimento de relacionamento interpessoal, fomentar a confiança entre os departamentos, valorizar o mérito e desenvolver lideranças.

Bem, hoje tirei um momento para escrever sobre um assunto que surgiu no almoço. A Internet caiu aqui na Federal hoje de manhã (pra variar) e descobrimos que foi por que o NPD (Núcleo de processamento de Dados) está realizando manutenção nos equipamentos. Wow! Esse povo do TI é sem noção, não é? Nem tanto. Tem mais a ver com relações de poder na organização.

Meu Background na Área de TI

Para quem não me conhece, eu fiz 2 semestres na faculdade de Ciências da Computação, lá na época em que o Windows 95 estava se estabelecendo como O Padrão nos computadores pessoais. Depois trabalhei em duas empresas ligadas a informática. Na mesma época, coordenei e dei aula em uma ONG que espalhava informática pelas favelas de Floripa. Ou seja, eu conheço o povo de informática, como colegas de trabalho e de copo. E eu, conhecendo essa turma, percebi claramente como o instrumento do computador dava voz, tornava especial, uma casta que até então não possuía expressão alguma: os NERDS.

Jargões, Obscuridade e Poder

Você já percebeu que todo supernerd que você conhece infla o peito pra dizer que usa Linux? Que todo maluco de TI nas empresas insiste em usar o prompt (aquela tela preta com caracteres monocromáticos) ao invés da interface gráfica? Isso não é por que eles são superiores e conseguem ver o mundo em código, como o NEO de Matrix. É porque eles tem bronca da liberdade que a interface gráfica trouxe a todos os usuários “comuns”.

O mundo, pelos olhos de NEO. É com isso que sonham os nerds de TI.

Antes do Macintosh ser copiado pela Microsoft e nascer o Windows, todos nós, velhinhos, que tínhamos nossos MSXs, Commodores e XPs, recorríamos a comandos de texto que eram quase que praticamente miniprogramas para fazer qualquer coisa. Dá-lhe bload, dir, list, draw e outros comandos obscuros. Ou seja, só os Nerds tinham tempo e paciência de aprender tudo e sair usando um micro. O papo era tão complexo que a gente ganhava um cursinho de 1 semana com a compra de um computador. Sem falar que um computador bom custava o mesmo que um carro.

Neo. Como se vêem secretamente 10 entre 10 profissionais de TI.

Isso se traduzia nas organizações como um acúmulo de poder nas mãos do pessoal de “Processamento de Dados”, que sabia as informações de todos os setores (todas as planilhas eram feitas por eles, depois de receberem os rascunhos manuais dos funcionários “comuns”). Essa importância desapareceu com a popularização da interface gráfica, via Windows 95, que libertou todos os usuários intermediários desses déspotas digitais.

É de se imaginar que os Nerds não ficaram muito felizes com o advento. Mas, assim que ficou popular, a interface gráfica trouxe no seu encalço a Internet, o que, com sua complicada estrutura de servidores e cabos e switches e roteadores e hubs, reelevou o profissional de TI a seu papel de antiga relevância. E, assim como os médicos utilizam jargões para fazerem crer que tudo o que fazem é difícil e complexo (chamando dedão de hálux e bafo de halitose), os profissionais de TI usam dos prompts de comando e sistemas operacionais incompreensíveis como o Linux para protegerem seu território.

Então, para serem lembrados, paparicados, adulados e vistos, os profissionais de TI, atuais gestores de rede, derrubam a rede em horários de alta utilização. Afinal de contas, se eles fizessem bem seu trabalho, não incomodariam ninguém e nunca seriam procurados por razão alguma.

O único movimento estudantil que aprovo é o de folhear livros”.

O Pensador Free-Lance.

Só oferecem trabalho para quem não tem tempo de fazer mais nada”.

O pensador Free Lance.

“Se alguém abrisse uma loja de bom-senso, iria à falência”.

O Pensador Free Lance.

Yoda, dos filmes de científica ficção, dos filósofos o maior.

Caros leitores e leitoras:

Em alguns posts anteriores, disse a vocês de minha paixão por ficção científica e comédia. Considero que esses dois gêneros são os mais livres para abordar temas espinhosos, que ninguém mais tem coragem ou estômago para fazê-lo, justamente porque a maior parte do público de cinema não os leva a sério (sempre foi assim com a comédia; os bobos da côrte sempre disseram para o rei e seus lacaios as verdades que ninguém ousava dizer).

Neste espírito, deixe-me recomendar alguns filmes de ficção científica para vocês e falar um pouco sobre seus significados profundos.

1 – Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb; 1964 – Diretor: Stanley Kubrick – título em português: Dr. Fantástico.

Este filme é MARAVILHOSO! Sério. Ele espanta o espectador casual, por ser em preto e branco e só se passar em tomadas de estúdio, quase nada de externas, ou seja, só há diálogo entre personagens (e, principalmente entre o grande Peter Sellers, que faz três personagens, o personagem título (Dr. Strangelove), um nazista capturado após a segunda guerra que serve no Estado Maior norte americano (uma referência nada sutil a Werner Von Braun, inventor dos mísseis V1 e V2, origem do programa espacial norte americano), o presidente Amrtin Muffley e o Capitão de Grupo Lionel Mandrake, que despiroca e começa uma guerra nuclear.

Piloto americano, pronto para cair matando (literalmente) nos soviéticos.

Este filme trata da sede pela guerra, o militarismo crescente que envolvia USA e União Soviética em um conflito não declarado que durou 50 anos, a Guerra Fria, e a ameaça de aniquilação total do mundo que isso trazia.

O enredo é simples: Um Capitão veterano da II Guerra vai ser substituído do comando de sua base e, num ato de loucura, declara guerra unilateralmente à União Soviética, trancando a base, impedindo comunicação com o mundo exterior e avisando a um de seus bombardeiros (na época, loucura total, havia uma esquadrilha de bombardeiros atômicos B52 americanos sobrevoando as fronteiras soviéticas, prontos para soltar suas bombas nos alvos designados se uma guerra fosse declarada) que procedesse com o bombardeio de Moscou. Durante todo o filme, os personagens na sala de guerra do Pentágono ficam discutindo as (reais) dificuldades de se parar um ataque depois de começado e, concluindo a impossibilidade de evitar a guerra que devastará o mundo, passam a planejar o novo mundo que construirão depois que saírem do seu bunker. No trecho abaixo, o nazista Dr. Strangelove está explicando ao estado maior e ao presidente, as dificuldades de adaptação ao novo mundo, como o fato de que, infelizmente, o casamento monogâmico terá que ser extinto para os homens, porque haverá cerca de dez mulheres para cada homem (já que os exércitos aniquilados serão predominantemente masculinos) e que caberá aos sobreviventes repopular o mundo. O nazista explica ainda que com a automatização de processos e o fim dos pobres e desabrigados, os EUA poderão retornar ao seu PIB atual em cerca de 20 anos. Tudo muito sinistro, com o detalhe do braço do nazista sempre querer levantar em saudação a Hitler e o próprio personagem, aleijado numa cadeira de rodas (representando o Nazi-Fascismo aleijado, mas não morto), volta a andar com o desenrolar dos eventos sinistros (outra metáfora, a ascensão do fascismo no seio da pátria da liberdade):

2 – 2001, A Space Odyssey; 1968; Diretor: Stanley Cubrick – Título em português: 2001, uma odisséia no espaço.

Esse filme é bom, mas é muito chato! Antes que os fans me crucifiquem, vamos lá: o filme começa, sem nenhuma narrativa ou texto explicativo decente, com um bando de primatas vivendo suas vidas de sub-humanos como animais sem nenhuma distinção dos outros seres vivos.

O macaco rei, brandindo sua arma contundente (objeto fálico?), e mostrando que é fodão.

Até que aparece, do nada, uma puta lajota de granito preto retangular no meio da savana e um macacão mais ousado toca nela.

O sinistro monólito aparece para a macacada.

Ele leva um choquinho e começa a ficar mais esperto, usa um fêmur de animal como arma para caçar, barbarizar seus colegas macacos estabelecendo dominância e, por fim, arrebentar a cabeça dos macacos do grupo rival. Mensagem pacifista. Seria muito legal, se não fosse uma cena monótona de mais de 20 minutos. No fim, o macacão goza de prazer por ser o rei da montanha e joga o osso para cima, que a câmera acompanha e, num corte seco, se transforma em uma estação espacial orbitando a terra. Pronto, estamos em 2001, o que na época do filme era o futuro distante. O filme é muito, mas muito difícil de acompanhar sem dormir, ou mais ainda, de entender. Acho que, pra entender direito, precisa de um ácido ou uma erva. Já que eu não sou adepto de nenhum dos dois, tomei um whisky, li tudo o que pude, inclusive o ótimo livro continuação 3001, vi a seqüência 2010 e, depois de assistir ao filme umas 6 vezes, entendi.

A estória por trás do roteiro:

O filme fala que os senhores de nosso sistema solar são uma raça de alienígenas avançadíssimos (que nunca vemos) cuja tecnologia é tão absurda que eles são como deuses para nós. Eles construíram, então esses blocos de granito (chamados de “Monólitos” no filme) que são supercomputadores/robôs que vigiam os sistemas solares capazes de abrigar vida, conduzindo o desenvolvimento dessas formas de vida com interferências pontuais ao longo do desenvolvimento da evolução. O filme mostra esse momento a milhões de anos e depois, em 2001, quando o monólito é reencontrado na lua, como que observando a humanidade. Então aparece um monólito gigante na órbita de Júpiter e uma missão americana que estava indo para lá tem sua rotina alterada quando o computador da nave, o muito sinistro HAL 9000 (é uma referência à IBM, pois antes de I, vem H, antes de B vem A e, isso mesmo, antes de L vem M!) recebe as conflitantes ordens de investigar o monólito mantendo tudo em segredo dos astronautas. Quando a tarefa se torna impossível, HAL vira um maníaco homicida atacando a tripulação até que o último astronauta, David Bowman, fugindo da nave, é absorvido pelo monólito gigante e sua personalidade se torna, para sempre, parte do supercomputador alienígena (não sem antes uma viagem psicodélica na qual ele vê a si mesmo morrendo de velhice na cama de sua casa).  É muita viagem, mas indispensável para entender os rumos da ficção, a estética (os efeitos do filme, principalmente as naves, são muito atuais) e a proposição maior do filme: “Não há deuses, apenas seres muito evoluídos que se parecem com deuses”. É uma resposta contemporânea ao nosso anseio por descobrir nossas origens, ao mesmo tempo em que mantém um elemento místico, que vem a substituir as explicações místico-religiosas tradicionais, em franca crise frente ao recrudescimento da racionalidade científica no século XX.

O simpático e amigável computador esquizofrênico com tendências homicidas HAL 9000. Entendeu agora de onde a Globo copiou o computador do Fagundes?

3 – The Empire Strikes Back – 1980. Diretor: Irvin Kershner; Título em português: O Império Contra Ataca.

Ok. Se você for assistir a só um filme da série Star Wars, que seja esse. Esqueça aqueles comerciais de brinquedo que o George Lucas fez e chamou de Episódio I, II e III. OS bons são os da série clássica.

Luke afunda seu Asa-X no lamacento pântano de Dagobah, onde foi em busca de Yoda, fugindo da batalha de Hoth. É, eu sou nerd mesmo!

Esse filme é o melhor da série porque a história fica séria aqui (existe a traição de Lando Calrissian, Han Solo é capturado por Bobba Fett e congelado em carbonite, e, o mais importante, Darth Vader revela a Luke Skywalker que é seu pai (isso, logo após ter-lhe decepado a mão com seu sabre de luz, mas qual a família que não tem problemas?)!

A filosofia fica por conta dos ensinamentos da força transmitidos a Luke por Yoda, um grande (“Grande, a guerra ninguém torna”) mestre Jedi, no lamacento planeta Dagobah. Luke aprende que sacar sua arma rápido demais será sua ruína; que a não violência pode ser um caminho difícil, demorado, mas mais poderoso para alcançar o bem; que o caminho que leva à perdição é largo, e o da salvação é estreito e desagradável; que seu maior inimigo é ele mesmo, e outras platitudes (que não deixam de ser verdadeiras) pacifistas.

O filme é uma aula de como fazer ficção científica de aventura, divertido, emocionante, com certa profundidade e cativante. Talvez seja por isso que o George Lucas ficou com ciúmes e não deixou ninguém dirigir os 3 prequels.

Quando autoridades viajam no império, são bem escoltadas! Os efeitos da época, todos com miniaturas, superam de longe a palhaçada pirotécnica em CG que Lucas promoveu com seus novos filmes.

4 – Robocop – 1987; Diretor: Paul Verhoeven; Título em Português: Robocop, o Policial do Futuro.

Esse filme é dos meus preferidos. O mote é que, no início do século XXI, o governo vai perdendo sua capacidade de administrar o caos urbano na cidade de Detroit, e a gerência da polícia é privatizada para uma megacorporação, OCP, que quer automatizar a polícia, substituindo o policial humano, por um robótico.

O cenário do filme é uma Detroit depauperada, suja, violenta, em um mundo caótico e onde o capitalismo desenfreado levou a sociedade e um nível de desumanização inédito. O policial idealista Alex Murphy é ferido mortalmente em serviço (numa das cenas mais revoltantes na história do cinema, na qual o personagem é esquartejado a tiros de espingarda, revólver e metralhadoras) e seu corpo é utilizado para criar o organismo cibernético Robocop.

É MUITO BOM! Desde o cenário de caos econômico (lhe parece familiar?) ao absurdo do marketing, visto nas propagandas que passam durante o filme, para ilustrar a estória, fazendo um creme de petróleo que bloqueia os raios solares parecer sensual, ou um dispositivo de segurança de automóvel que eletrocuta ladrões (esse é do Robocop 2) parecer a coisa mais natural do mundo, Paul, com sua ultraviolência que inspirou Tarantino, nos choca com um possível futuro (para os espectadores originais) nada animador, embora repleto de verdades (quando vi, nos idos de 2000, um lança chamas para carros sendo lançado na África do Sul, como dispositivo de segurança, com a modelo belamente sentada dentro de sua BMW enquanto o manequim negro armado de AK47 ardia do lado de fora, eu me lembrei na hora do surrealismo de Robocop).  O filme ainda tem várias sub-histórias, como a guerra corporativa entre os executivos da companhia (um, o vice presidente que lança o ED-209 como policial cibernético, outro, o cabelinho-lambido que inventou o RObocop), além da busca de Alex Murphy por sua vida passada, e vingança contra os bandidos que o “mataram”.

O malvado Dick e seu monstro Ed-209.

Vale muito a pena, ainda que alguns efeitos estejam bem datados, tome uma cerveja (ou whisky) e curta sem moderação.

Eu vou deixando este post por aqui, porque tenho vários filmes para comentar e recomendar, e ainda tenho trabalho a fazer. Mas aguarde a parte 2, deste artigo, em que recomendarei mais filmes muito legais! Então abraços e até mais!

]]> http://osabetudo.wordpress.com/2010/01/13/a-filosofia-na-ficcao-cientifica-1/feed/ 1 O PI (Politicamente Incorreto) star-wars-episode-5-the-empire-strikes-back-1-1024 pk_atomic2_ho the_dawn_of_man_2001_a_space_odyssey-400-4001 2001_space_odyssey_fg2b 2001_a_space_odyssey_2 Star-Wars-The-Empire-Strikes-Back The_Empire_Strikes_Back_by_TMC_Deluxe robocop robocop-431x300 http://osabetudo.wordpress.com/2009/12/15/sera-que-o-mundo-vai-acabar/ http://osabetudo.wordpress.com/2009/12/15/sera-que-o-mundo-vai-acabar/#comments Tue, 15 Dec 2009 19:34:47 +0000 osabetudo http://osabetudo.wordpress.com/?p=322 ]]>

Ih! Fudeu!

O fim do mundo nas telas

Com o hype da recente estréia do filme 2012 (tragédia total), o tema do fim do mundo, que já andava aquecido, entrou em ebulição. O fim do mundo não é, de forma alguma, um tema novo. Na literatura e no cinema, nós já nos danamos várias vezes e de várias formas. Desde a guerra nuclear de “Dr. Strangelove” (clássico maravilhoso de Stanley Cubrick, 1964) à invasão alienígena de “Independence Day” (1996), aos meteoros devastadores de “Deep Impact” (1998) e “Armageddon” (1998), ou devido às mudanças climáticas de “The day after tomorrow” (2004).

Essa data de 2012, mais precisamente 21/12/2012, desperta mais interesse que as anteriores, porque há uma grande dose de misticismo, enrolada com religião e astrologia maia e sumeriana, com pitadas de reais revelações científicas (geológicas, astronômicas, paleontológicas…) e um intricado calendário.

O medo do mundo acabar não é de hoje (alguém aí já leu o Gênesis, da Bíblia?), e faz milênios que os temerosos olham para os astros em busca de sinais do fim dos tempos.

Calendário Maia

Pois é, mas a bola da vez é o tal do “Calendário Maia”, que conta milhares de anos, mas pára no dia 21/12/2012. Pronto, agora me explica o porquê? O meu pai, engenheiro até o último (dos poucos) fio de cabelo, disse que é simples: eles foram extintos pelos espanhóis antes de calcularem mais datas.  Algo assim como o bug do milênio (os primeiros computadores só tinham dois dígitos para o campo “ano” nas datas, o que deixaria 1999 (99) como última data possível).  Mas o tal calendário também era um instrumento divinatório, com o qual aquele povo previa acontecimentos importantes e tentava entender os ciclos naturais e espirituais da Terra.  E essa fatídica data (21/12/10012) é o fim do “quarto ciclo”, de materialismo e ganância, e o início de um “quinto ciclo”, de crescimento espiritual (alguém pensou naquela musiquinha de cabeludo maconheiro dos anos 60, “Age of Aquarius”?).

O Discutido calendário Maia. O tipo de coisa que se encontra dependurado na parede daquela sua tia alternativa.

O que está previsto (ou, como vamos morrer se a previsão der certo)?

Bem, aí o bixo pega.

Existem diferentes candidatos a cavaleiros do apocalipse em 2012. Vamos a eles:

1 – (O escolhido pelos filmes “Knowing” e “2012″ ) – Tempestade solar

O Sol, nossa estrela mãe, nos abastece de energia – (sim, toda a energia do mundo é solar. Se existe petróleo, é porque milhões de anos atrás (desculpem cristãos fundamentalistas, mas o mundo não começou 6.000 anos atrás; e antes que me perguntem não teve esse papo de Adão e Eva também, ok? Papai Noel vai deixar um exemplar de “A Origem das Espécies” na sua árvore esse ano) existiram plantas que usaram a luz do Sol (uso maiúscula porque esse é o nome do SOL, mesmo em inglês, onde usam o termo “sun” para determinar estrelas com planetas e “SOL” para o nosso “sun”) para gerar energia, junto com água e sais minerais. Essa energia, armazenada como celulose, foi transformada pela imensa pressão e temperatura do interior da terra em petróleo. Então sim, toda a energia do planeta vem do Sol, de alguma forma – e nos mantém vivos através de um suave e frágil equilíbrio entre sua emissão de luz, calor e radiação invisível, e nossa distância dele. Se esse equilíbrio for afetado, por razões naturais mesmo, podemos dizer bye,bye. Sim, um espirro do Sol pode nos matar a todos mais facilmente do que você mata aquela mosquinha chata na hora do banho com um tapa molhado.

Abaixo, tempestades solares filmadas pelo SOHO (Solar Heliosphere Observatory), satélite estacionado entre a Terra e o Sol, demonstrando que os gringos levam a sério o papo de monitorar a atividade solar:

Mas, como são esses espirros?

Bem, o Sol não é estável, como muitos imaginam olhando para aquela bola de fogo (se é que alguém pode conceber que uma bola de gás, cerca de 1.300 vezes mais volumosa que a Terra, explodindo no espaço, seja estável). Em sua superfície (Heliosfera) ocorrem erupções de plasma (gás superaquecido)  que podem chegar à incrível temperatura de 10.000.000 Kevin! (algo em torno de 9.999.726,85 °C, suficiente para bronzear até o Sivuca) e volumes  de gás muitas vezes o da Terra (veja a imagem abaixo).

Uma erupção solar com a sobreposição da Terra em seu tamanho aproximado. A erupção é uma foto mesmo, do SOHO.

Para nossa sorte, estamos MUITO longe do Sol. Acontece que a cada 11 anos o Sol tem seu ápice de atividade coronal e suas manchas solares se tornam tão carregadas magneticamente que o astro-rei sofre uma inversão de polos magnéticos, o que ocasiona uma enorme e violentíssima tempestade solar, que emite muitas partículas carregadas de vento solar em nossa direção. A última ocorreu em 2001, derrubou uns dois satélites, causou enormes blecautes no hemisfério norte (taí uma desculpa pro nosso último apagão que o PT deixou escapar) e interrompeu o fluxo normal das telecomunicações por alguns dias. Para a maior parte de nós, foi imperceptível, mas hoje estamos mais dependentes da tecnologia, mais serviços dependem da internet, etc. Fora que, assim como os terremotos da Califórnia, sempre se prevê “A Grande Tempestade Solar”. Em 2012 vamos tirar a prova. No filme “Knowing”, com Nicolas Cage, existe a cena que considero a melhor já feita pelo cinema demonstrando a destruição do mundo, neste caso, por uma super erupção solar. É maravilhosa pela simplicidade, pelo senso de impotência total que transmite e pela falta daquele voyerismo tétrico característico dos filmes do gênero. Assistam só:

Segundo os estudiosos do calendário Maia, em 2012 haverá uma rara conjunção astronômica, que alinhará nosso sistema solar com o centro da Via Láctea, e que tal conjunção afetará nossos Sol e Planeta. No filme (2012), houve uma tempestade de partículas carregadas pelo vento solar que aqueceu o interior da Terra, causando uma inversão de pólos, que é o próximo tema.

2 – Inversão de Pólos

Essa é das teorias mais antigas que existem, e existem comprovações de que ocorre mesmo.

Existem duas inversões estudadas:

a) Inversão Magnética – os pólos magnéticos da Terra mudariam de tempo em tempo, de acordo com o movimento da massa ferrosa existente no núcleo de nosso planeta. Suportam essa evidência as medições do magnetismo de rochas antigas. Quando essas se solidificam, após uma erupção vulcânica, elas ficam com uma marca indelével da posição do pólo magnético no momento de sua fundação. E está mais do que provado que os pólos mudam de tempo em tempos. A grande dúvida é se mudam os pólos magnéticos ou se ocorre uma:

b) Inversão Física dos Pólos – Charles Hapgood, um Mestre em História norte-americano, escreveu dois livros sobre o assunto, um deles prefaciado por Albert Einstein, que achou a teoria muito boa. Diz ele que, de tempos em tempos, o absurdo peso do gelo acumulado nos pólos faz a crosta da Terra girar sobre seu próprio eixo, achando um novo ponto de equilíbrio (como um peão que perde o equilíbrio). Isso explicaria as mudanças nos pólos magnéticos, e causaria tremendas catástrofes (ondas de 15 kilômetros de altura, ventos de milhares de quilômetros por hora e outras coisas agradáveis). Estudando a história e evidências geológicas ele disse que já aconteceu várias vezes antes (e que acontecerá de novo). Quem viver, verá.

Abaixo, featurette mostrando as ondas gigantes do filme 2012:

3 – Nibiru – Planeta X – Hercóbulus, etc.

Essa é a hipótese campeâ atualmente.

O povo mais antigo a deixar resquícios de uma civilização organizada foram os Sumérios (Iraquianos de 8.000 anos atrás). Eles escreviam em tabuletas de argila, e um pesquisador muito macho, Zecharia Stichin, resolveu decifrá-las. O que saiu dessa tradução deixou todos de cabelos em pé, uns argumentando tratar-se de Estória, outros de História (eu não aceito a reforma ortográfica de 1991, que eliminou a diferença entre as duas palavras. Estória é o que é de mentira, ficção – ex: a Estorinha da Chapéuzinho Vermelho; e HIstória é o documento, a verdade, o que ocorreu oficialmente).

Bem, dizem as tabuletas, que existem 12 corpos dignos de nota no Sistema Solar: Sol, Mercúrio, Vênus, Terra, a Lua da Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno, Plutão e – aqui vem a revelação – NIBIRU, um planeta que se desgarrou de outro sistema solar próximo e orbita nosso Sol de forma excêntrica, de 3.600 em 3.600 anos.

Mas o negócio vai muito mais adiante! A interpretação do Zecharia Stichin para as tabelas (muitas estão escritas como poemas, da mesma forma que os quatranhos de Nostradamus), abrange inclusive a formação de nosso planeta:

Segundo o que ele nos diz das tabuletas, havia, entre Marte e Júpiter, um enorme planeta rochoso, com vastos oceanos, Tiamat. Este planeta foi atingido por uma das 7 luas de Nibiru, fragmentando-se em duas partes: uma se recompôs e virou a Terra, mudando de posição para se tornar o 3º planeta após o Sol, e a outra se fragmentou totalmente e se tornou o cinturão de asteróides de Kuipert, uma faixa de asteróides entre Marte e Júpiter. Diz ele que cerca de 400 mil anos atrás, nativos de Nibiru, os Anunnaki, vieram fazer uma operação de mineração na Terra, buscando ouro para aspergir em sua atmosfera e proteger seu planeta das radiações de nosso Sol. Durante alguns milênios, os trabalhadores aguentaram o tranco, até que se reuniram em um sindicato, fizeram uma greve e exigiram a criação de um substituto (Seriam os Deuses Sindicalistas?). Pois um substituto foi criado, manipulando geneticamente os hominídeos de então e misturando com DNA dos alienígenas (gigantes – como os Nephilin das lendas Bíblicas), deram origem ao homo-sapiens. É isso aí. Segundo a interpretação do Zecharia para os textos sumérios, o homem foi criado como escravo de uma civilização alienígena. Ele escreveu vários livros sobre o assunto, “The Book Of Enki” (O Livro de Enki), “Signs of the Return” (Sinais do Retorno”), entre outros 5 que formam a série “Crônicas da Terra”. Em seu site, ele relata as diversas descobertas astronômicas, geológicas e históricas nos últimos vinte e poucos anos que apontam para (nenhuma disprova) a existência de um corpo celeste “errante” pelo Sistema Solar (alterações orbitais em Netuno, composição do cinturão de asteroides, o elusivo planeta X, que astrônomos acham e perdem todo ano, descobertas geológicas sobre a pequena espessura da crosta na regiâo do Oceano Pacífico (segundo Zecharia, a cicatriz da colisão que destruiu Tiamat  e resultou no nascimento da Terra). Seus livros podem ser encontrados para leitura, em inglês e espanhol, de graça, na Biblioteca Pleyades. Ultimamente vem ganhando peso a teoria de que Nibiru seria uma estrela anâ marrom, e nosso Sistema solar seria, na verdade, um sistema binário (duas estrelas), cada uma com seu conjunto de planetas orbitantes (a maior parte das estrelas do universo conhecido fazem parte de sistemas binários).

Visão artística de uma estrela anâ marrom e sua órbita longa ao redor de nosso Sol.

Enfim, sempre que a órbita de Nibiru passa entre Marte e Júpiter, grandes perturbações gravitacionais ocorreriam, causando imensas catástrofes em todos os planetas e aumento da atividade solar. Aí viriam terremotos, inversão de pólos, tempestades, tsunamis de 15 kilômetros, ventos de milhares de quilômetros por hora, etc. Diz o Zecharia que a lenda bíblica de Noé (tirada do clássico Sumério de Gilgamesh), veio de uma passagem de Nibiru pela Terra, na qual os Deuses Annunaki acharam por bem deixar que todo mundo se pirulitasse, no melhor estilo “controle populacional radical”, e um servo de Enki, o Noé (Gilgamesh) teria sido alertado para proteger sua família.

Órbita de Nibiru, segundo Zecharia Stichin.

Ainda não há notícia da razão do sumiço total dos Anunnaki. Será que ainda nos monitoram?

4 – Desastre Climático (também chamado de “Profecia de Al Gore”)

O mais provável. Vamos todos sentar na bagaça, seja por aquecimento global (para o qual há críticos, mas meu uso de ar-condicionado só cresce), seja porque o planeta vai ficar tóxico demais, ou porque nós vamos extinguir os recursos naturais dos quais dependemos e vamos todos dançar coletivamente, seja de fome, seja por uma guerra mundial por recursos (energéticos como o petróleo ou vitais, como a água). Cenário explorado pelos filmes “The Day After Tomorrow” (2004) e “An Inconvenient Truth” (2006), entre outros.

5 – Guerra Nuclear

Este cenário já foi mais explorado, principalmente na época da Guerra Fria (vão pesquisar!). Rendeu inúmeros filmes, de 1950 até os anos 1990. “Mad Max” (1979) mostra uma Austrália devastada por uma guerra por petróleo (além da bunda do Mel Gibson); “Red Dawn” (1984) mostra jovens americanos montando uma resistência armada a uma invasão soviética, após um bombardeio.

O saudoso Patrick Swayse como o líder dos guerrilheiros adolescentes "Wolverines", que enfrentam o exército soviético no interior dos USA.

Os mais famosos (e melhores), são ”The Terminator” 1 e 2, com o “King of the World” James Cameron matando 3 bilhões de pessoas em um único dia de bombas lançadas por um computador psicopata. Este cenário, embora distante de nossas mentes, continua ameaçador, com malucos como Chaves e Ahmadinejhad se armando até os dentes. Espera uma bomba atômica cair na mão de um maluco de turbante, para você ver no que vai dar, espera só!

Mel Gibson e seu Ford Falcon 1973 (Interceptador V8) com Blower. Buscando gasolina e mantendo a ordem numa Australia pós-apocaliptica.

6 – Choque de Meteoro ou Cometa

Já aconteceu. Os dinossauros foram varridos do mapa por eles. Como sabemos disso? No mundo inteiro, quando se cava até a profundidade que correspondia ao nível do mar a 65 milhões de anos atrás, tem uma camada de pó preto, Irídio, material muito, muito raro, encontrado em grande quantidade nos meteoros. Como essa camada é global, comprova que um asteróide grande, com cerca de 10 Km de diâmetro, pelo menos, se chocou com a terra nessa época. Como logo acima dessa camada não tem mais ossos de dinossauros, ficou evidente que, se o impacto não foi a razão única da morte desses animais, foi o golpe de misericórdia (com todas as catástrofes que um impacto assim causa). Aí lá pelos 1990 e poucos, encontraram uma enorme cratera erodida e semi-submersa no México, que data da mesma época, na Planície de Yucatán. Pronto, não tem mais choro. Acharam a prova. Desde então, passamos a ver os astros de outra forma.

O vídeo abaixo foi feito por japoneses, utilizando um software geodésico de última geração, simulando o que realmente aconteceria com a Terra em um impacto de um asteróide de algumas centenas de quilômetros de diâmetro, viajando a 750 km/segundo, atingindo o Oceano Pacífico, 1.000 quilômetros ao sul do Japão.

E em 1994, vimos a coisa de verdade, ao vivo e em cores (até no espectro infra-vermelho), quando um cometa (Shoemaker-Levy 9) foi fragmentado em 21 pedaços pela imensa gravidade de Júpiter e se chocou contra o planeta gigante. Só uma das marcas de impacto já era maior que o planeta Terra…

Marcas de impacto (os queimadinhos pretos) dos fragmentos do cometa Shoemaker-Levy 9 em Júpiter. As menores tem o tamanho do planeta Terra... É para levar a sério, não acham?

Existem asteróides lá em cima no espaço muito maiores do que esse, e apesar de serem minoria entre os objetos que flutuam pelo céu, existe um esforço internacional para rastreá-los e definir uma abordagem capaz de destruir ou desviar a rota dos que nos ameaçam. Os americanos e europeus levam a sério o assunto.

O “porque” dessa fascinação com o fim do mundo, você me pergunta?

Vamos lá enumerar as razões que conheço:

1. Tudo o que começa tem que acabar;
2. Nosso mundo terá mais sentido para nós, se a aventura humana for um épico com início, meio e fim;
3. Somos egocêntricos. Se nós temos um fim individual, por que o mundo não teria?
4. Indícios abundam da existência de civilizações que nos precederam e desapareceram deixando apenas ossos, inscrições, tábuas de argila, e, em alguns casos, monumentos descomunais inexplicáveis ou tecnologias que parecem não pertencer ao passado (a bateria de Bagdad; os decalques de helicópteros e veículos nas pirâmides do Egito; as pedras imovíveis, a não ser pelos mais avançados guindastes de hoje em dia; o computador grego, as cabeças de pedra da ilha de Páscoa, As lendas de Atlântida e Lêmúria, etc.);
5. Todo o maluco religioso que bebe um chazinho de Santo Daime, fuma unzinho, toma LSD ou hiperventila, acaba tendo visões de fim de mundo. Os maiores profetas (e muitos dos menores) falaram do fim dos tempos. Procurem Nostradamus, Edgar Cayce, São João, Cacique Cobra Coral, etc. Como somos fascinados pelo futuro…
6. Vivemos aterrorizados pela sensação de finitude. Já que eu vou morrer, então que o mundo também se exploda!
7. O mundo já passou por vários desastres muito maiores do que os presenciados até agora por nossa sociedade global. Antes de nós, já houve 5 grandes extinções (mais de 90% da vida de todo o planeta deixou de existir 5 vezes! Seres do mar, terra, ar, tudo!). Tudo indica que o universo é um sistema bastante violento, e que nossa sorte tem se extendido por bastante tempo. Até quando?

Conclusão (ou – o mundo vai acabar mesmo?)

Vai. Só não acredito que em 2012. A causa? Escolha uma das acima ou invente outra de seu gosto. Provavelmente vamos ter uma catástrofe multi-setorial, com tsunamis, terremotos, os sobreviventes flagelados por doenças nojentas, alienígenas vindo escravizar os que sobrarem de nós e a Mãe Diná dizendo: – Eu já sabia!

A grande fantasia da ficção científica é a conquista do espaço. A busca por outros planetas para terraformá-los e ocupá-los. É até bom que ainda não tenhamos tal tecnologia (será?), porque, nesse estágio social em que nos encontramos, nos tornaríamos gafanhotos cósmicos, arrazando planeta após planeta. Precisamos tomar cuidado de nossa casa, antes. Desenvolver formas de nos defendermos do artificial e do natural, de todas as ameaças, e nos tornarmos uma sociedade planetária nível 1. Aí sim, vamos para o espaço para valer!

Já quanto ao tempo presente, o que vou fazer? Bem, eu vou passar o Natal de 2012 bem longe das praias, se me perguntam. Só pra garantir.

Abraços e até a próxima.

Chocante, não? Pois é, isso é uma campanha britânica para atrair a atenção dos jovens para o fato de que o trânsito não é brincadeira.

Uma das características que admiro nos britânicos é a forma direta e sem rodeios com que tratam de assuntos de interesse público. Não tem dourar a pílula, não tem politicamente correto, nada de lições de moral dadas por celebridades metidas a bons-moços… A letra é reta (sacou, mano?). Esses dias eu estava assistindo o programa Hard Talk (Conversa Difícil) da BBC e o entrevistado era o chefe da inteligência britânica, o temível MI6 (a agência do James Bond). O entrevistador, sentado a menos de um metro do espião, disparou, na cara dura: “- Não foi incompetência sua a morte do brasileiro Jean Charles?”. Eu duvido que algum repórter brasileiro tivesse o culhão de olhar o ministro Edison Lobão nos olhos, a menos de um metro de distância, e disparasse: “Não foi incompetência sua o apagão?” de forma tão direta e sem rodeios.

Em outra propaganda da mesma campanha, as adolescentes estão num carro, falando e rindo alto, na maior festa, e a motorista resolve mandar uma mensagem de texto enquanto dirige… Por incrível que pareça, essa é hoje uma das maiores causas de acidentes com jovens ao volante (agora imagina quem tem esses fones novos, como Motocube ou iPhone, com skype, MSn, Facebook e o escambau). Saca só que campanha chocante, feita por um publicitário com bolas de bronze:

Educação pública é isso aí!

Abraços e até mais.