Todo sujeito bem-nascido, ou de algum sucesso financeiro, que possua alguma coisa cobiçada, ou que exerça razoável apelo ao sexo oposto, atrairá as piriguetes. É batata, elas sentem o cheiro de carne e, tal qual aquelas mosquinhas infernais que sobrevoam a fruteira cheia de bananas da sua mãe (drosophila melanogaster, by the way), passam a rondar o indivíduo.
Quem nunca teve uma piriguete a lhe procurar, é porque pertence àquela outra categoria de homens: os otários que dão bola para piriguetes. Não se preocupe, meu caro leitor, dado que o objetivo da piriguete é lhe transformar do macho desejado no emasculado otário, todos nós, em algum momento, corremos o risco de sermos este último. Eu, confesso, já fui. Uno minha voz a vários de vocês e, como um zumbi da auto-ajuda, proclamo: – Nunca mais!
Mas, quem é a piriguete?
É uma moça, invariavelmente atraente (para nós, homens. As leitoras vão dizer que são gordas. O tipo de piriguete padrão é o estilo Priscila BBB9, muita coxa, muita bunda, muita cara de quem não presta e, ultimamente, muito peito. O peito elas pretendem comprar com o dinheiro do otário. Se sua piriguete já é peituda, salvo as raras exceções premiadas pela genética, é porque você não é o primeiro a cair nas garras dela), mas amaldiçoada com uma tremenda insegurança quanto a seu valor como pessoa.
Por que a piriguete faz o que faz:
Ao ler o último parágrafo, o leitor se engasga com a coxinha e diz:
– Flávio, insegurança? É por isso que a piriguete faz o que faz? Conta outra!
É insegurança sim, caro leitor. Acompanhe meu raciocínio:
Era uma vez um projeto de piriguete. Uma menina linda, daquelas que todos param na festinha infantil, olham e dizem:
– Que princesa! Vai ser modelo? Vai trabalhar na tv? Que linda!
Após anos ouvindo isso, e percebendo o efeito que sua aparência tem nas outras pessoas (nenhum pai consegue ficar bravo com um rostinho lindo fazendo beicinho. Os homens agem como otários pras suas próprias filhas; Assim, elas escapam do castigo por qualquer coisa que tenham feito), o projetinho de piriguete passa a crer que sua aparência vai abrir todas as portas. Até que elas tiram uma nota baixa e alguma professora de coração insensível ao olhar de filhote na janela de pet shop não muda sua nota para cima (já presenciei um professor subir uma nota de 6 para 10, na minha frente, porque a piriguete de 15 anos catou uma borracha – que ele derrubou no chão – com “aquele” movimento coreografado. Sim, Taís, eu lembro)! Aí ela saca que nem todas as portas vão se escancarar a um sorriso! Há provas que são corrigidas por computador! Há patrões que não gostam da fruta! E ela fica insegura quanto ao futuro brilhante de facilidades pagas pelos outros que elas tinham certeza de que conseguiriam. Imagina, ter que estudar e trabalhar duro para subir na vida! Não dá tempo entre a praia, o salão e a academia (que papai ou mamãe, mesmo a duras penas, pagam. Otários).
Agora, como esse momento de “acordar pro mundo” ocorre geralmente na adolescência, e a personalidade foi formada na infância, a pessoa não vai subitamente mudar suas inclinações e se tornar um ente produtivo da sociedade. Ela se torna uma parasitinha. Usa das táticas de manipulação que tão bem funcionaram em outras pessoas e começa a atacar os seres humanos do sexo masculino ao redor. Aí é um tal de fazer beicinho e pedir pro coleguinha fazer o trabalho de escola, jogar o cabelo pro lado, mostrar o decote e pedir cola na prova, ir fazer caras e bocas pro professor “dar um arrego”, etc. E esse comportamento perdura na vida adulta, mas agora, os papéis ficam mais sérios, os valores mais altos, os riscos maiores.
Mas Flávio, se a piriguete é uma vazia, por que ela é tão atraente?
- Em primeiro lugar, quem fez essa pergunta só pode ser uma leitora. Um leitor, só de olhar pra piriguete, perde a noção da realidade, do ridículo e, a não ser que seja ele mesmo um pegador calejado, estilo Magnum P.I., segue a piriguete como um zumbi em busca de miolos.
- Elas são carentes de conteúdo e de auto-estima. Sabem que são bonitas, mas apenas pelo efeito que causam nos homens. Não possuem sentido de seu valor como pessoas, espíritos encarnados em uma jornada evolutiva de crescimento perpétuo, mulheres com o dom da gestação. Muito menos do valor de sua cabeça, que usam para maquinar golpes do baú e da barriga e para dependurar brincos; Além, é claro, de jogar os cabelos. E nós, homens, por vergonhoso que seja admitir isso, nos sentimos atraídos por mulheres que aparentem fragilidade. Se essa mulher tiver o biótipo da “boa parideira”, aí meu amigo, caixão! A teoria em voga diz que é uma herança antropológica dos tempos em que a humanidade era de caçadores/coletores, e os homens estavam atentos a mulheres saudáveis para procriar (ancuda, coxuda, peituda) e alimentar bem a prole; além de protegerem suas mulheres de ameaças e outros homens. As piriguetes aprenderam por instinto a tocar nesses botões da alma masculina. E como tocam…
- Elas aprendem a fazer o que todo homem sonha na alcova. Sério, piriguetes trabalham duro é entre quatro paredes. E, uma vez fisgado, é muito difícil fugir delas.
- O homem sonha com muitas coisas, mas um dos sonhos mais comuns é o de atrair a admiração de seus pares. Entrar em um salão social com uma piriguete “montada” (vestida para matar) no braço, é sinal de que você é um homem invejável e de sucesso (afinal, por que uma criatura daquelas iria se interessar em você se não pelo seu óbvio sucesso?). Por isso, muitos homens inseguros buscam este tipo de moças como companhia, e os que não são bem homens, costumam pagar por este tipo de companhia… (muito mais do que vocês pensam. Tem viado enrustido premiando quem espalha que eles são machos, e pagando bem pelas moças de “exibição”).
O que a Piriguete quer?
Sombra e água fresca. E dinheiro no banco. E carrão. E uma casa na praia. E viajar muito para fazer compras. E um amante (que não seja você, otário. Você é trabalho, ela tem direito a lazer também).
Pra chegar lá elas vão lançar mão de vários expedientes. Mas o que sela o acordo é o golpe. Geralmente da barriga (que vira do baú, ao casar com otário rico). Por isso amigo, ouça a marchinha de Sílvio Santos: “Bota a camisinha, bota meu amor, hoje está chovendo e não vai fazer calor”! Plastifique o seu amigo, para que ele não vire seu amigo da onça. Por via das dúvidas, tome medidas para diminuir sua contagem de espermatozóides, assim como usar cuecas apertadas ou trabalhar com o notebook no colo.
Como identificar se a moça gostosa por quem estou interessado é piriguete?
Bem, quanto ao biótipo, já me declinei à exaustão. Vamos então aos sinais menos óbvios:
- A moça trabalha? Com o quê? Mesmo as piriguetes mais preguiçosas precisam comer e comprar suas roupinhas no crediário. Logo, apesar de ter um emprego ser sinal de garra e valor, nem sempre é um indicador inequívoco de santidade. Profissões mais freqüentadas por piriguetes: recepcionista, vendedora de roupas no shopping, corretora de imóveis, dançarina exótica, vendedora de automóveis, secretária, modelo de stand de feira.** Todas profissões em que podem encontrar sua presa preferida, o otário endinheirado. Cuidado.
- Como ela se veste? Amigo, não sou preconceituoso, mas sou gato escaldado. Mulher que presta pode até usar decote, mas ele costuma parar antes do umbigo. Saias estilo cinto também são uma boa pista do caráter da moça. Gostam muito de usar colant com saia (porque é coladinho, parece uma blusinha fácil de lavar e se soltam com um único movimento de mão lá embaixo). Sapato é complicado de julgar, porque eles dependem do conjunto. Mas aquelas sandálias trançadas na canela, ou de salto de acrílico… Novamente, busque imagem de arquivos do Big Brother. Ninho de piriguetes em batalha.
- Ela fala sobre seus sonhos? Ela tem planos próprios para o futuro? São planos pé-no-chão? Ela está mexendo aquela bunda linda para realizá-los, ou só para distrair você?
- Como ela fala? Afetada, como uma criança, estilo Marilyn Monroe (Norma Jean)? Fazendo caras e bocas e tocando em você quando pede as coisas?
- Ela se fez de difícil por muito tempo? Fez aquele joguinho de se insinuar, mostrar o soutién, cruzar as pernas e, quando você foi atrás, se fez de desentendida? Se sim, Você está cara a cara com uma piriguete.
O que fazer com uma piriguete?
Fuja. Depois de dar uma pegada e mostrar pros amigos, claro. Mas fuja. Elas são terríveis.
Para as leitoras: Como afastar uma piriguete que está rondando meu homem?
Confronte a moça. Chegue para ela e diga, com todas as letras:
“- Eu saquei qual é a sua, eu não sou otária e os bens estão no meu nome. Eu sei que você quer um homem, mas existem outros mais disponíveis. Se você chegar no meu, eu vou espalhar que você tem herpes genital e suspeita de HIV e ninguém mais vai querer te pegar.”
Depois deixe claro pro seu homem que você tem olhos de lince, e que, se quiser mulher como aquela, que ele vá na zona, pague por isso e use preservativo. Pelo menos você não vai ter rival real nem possíveis filhos de outra disputando seu homem. E que se ele chegar perto daquela piranha, você vai saber (plante a dúvida nele, nós homens morremos de medo da rede de espionagem feminina) e que Lorena Bobbit é sua santa padroeira.
Conclusão
Amigos e amigas, a fauna humana é repleta de tipos e desvios de personalidade. Gosto de me considerar um antropólogo amador, desvendando os segredos da espécie. O tipo que apresentamos neste post é comum, infelizmente, cada vez mais, num país em que os sonhos de ascensão social são massacrados pela dura realidade do mercado de trabalho. Moças bonitas, inseguras e sem valores sempre existirão, e, embora sejam agradáveis na paisagem, são o equivalente vivo das drogas ilegais – causam grandes baratos, tremenda curtição, mas só deixam seqüelas negativas. Se puder, meu amigo leitor, evite. Se não puder, pegue, mas consciente de que elas não amam você, só querem saber de dinheiro e que vão te largar por coisa melhor assim que puderem (e vivem procurando). Ou seja, vire macho e chute aquele traseiro lindo você mesmo. O efeito colateral é que ela vai ficar ofendida, p. da vida e gamar! Aí, você vai ter sua pirigueti delivery. Só plastifique o bicho. E troque de telefone quando quiser arranjar algo mais sério para sua vida.
Lembre-se do que diz a Zíbia Gaspareto: gavetas vazias querem ser preenchidas. Livre-se das más companhias e sua vida vai estar aberta para encontrar companhias agradáveis de mulheres de verdade. Mas isso já e assunto para outro post.
Abraços e até a próxima.
*PS: O proprietário deste blog desaconcelha veementemente o uso de medidas pouco ortodoxas para diminuir a contagem espérmica.
**PS2: Existem muitas mulheres honradas e valorosas nas profissões citadas. Não é a elas que este autor se referiu.
Amigo Flávio
Teu blog é absolutamente relevante! Muito útil porque dá incríveis dicas, muito bem-humoradas, sobre aquilo que ninguém se especializa. Tá de parabéns!Pode contar comigo na divulgação.
Já coloquei no meu seleto blogroll.
Obrigado, Cris.
Vou continuar escrevendo sobre assuntos que julgue relevantes, ou trazendo assuntos dos meios de notícia que somem aos meus leitores.
Abraços.
Flávio… perfeito cara… parabéns pelo texto… Abraços
Primo querido, ainda não deu tempo de ler todos os posts, mas esse aqui está demais!
Huahauahuahuahuaa, amei!!
Beijos querido!
Flavião! Muito bom o post. Gostei, mano! Importantes dicas pro cara ficar atento. Nos dias de hoje, já viu, qualquer um real elas tão correndo atrás kakakaka. Mas agora, só pros irmãos aqui, pra rapaziada da laje, em OFF. Quantas piriguetes te fizeram de OTARIO, meu irmaozinho?! Revela aí, fica aqui só na mocosa, hahaha. Porra, porque bicho, tá demais o post, só alguém que viveu isso pra sabê, véi,porque isso não tá escrito em livro nenhum, pô! ô bicho, fala aqui só no pé da oreia, tu tá pesquisando a vida das piriguetes é!? tu é o BBB é?! hahah. Que que tu anda aprontando aí, rapaxxx. Toca a vida, pow. Larga o BBB pra lá, evita as PIRIGA e toca. Eu sei que amor de pica (ou de PIRIGA) é que fica, mas te conforma, hahah. Bye bye, be happy!
Caro João,
Obrigado pela audiência e pelo incentivo. Quanto à sua pergunta, foram algumas… Mas passaram!
Hoje estou muito bem no quesito companheira, com uma pessoa legal, honesta, gatinha e de valores (a Juliana, pra quem não sabe). O caminho para chegar lá se divide em basicamente 2 etapas: 1 – Organizar sua vida (organizar papéis, decidir o que quer, parar de fazer merda, etc.). 2 – Começar a dizer não pras piriguetes. Comece a não atender aos telefonemas, dizer que está em outra, e o espaço se abre pras pessoas que prestam entrarem na sua vida. Mas isso é assunto para um post próprio. Abraços.
Valeu Flávio, é isso mesmo, meu amigo, é isso mesmo. Tô me sentindo meio nessa, cara, meio zumbi, sabe?! Sem vida – como você disse. Fazendo da minha um BBB. É foda. Complicado. Cai numa de uma piriguete e me perdi. Pô, que massa que encontraste uma moça decente sem saltinhos de acrílico, decotes comportadinhos, bem resolvida, madura, né, pô, que tá contigo não pela grana, mas por amor, pessoal honesta, sincera, né?! Pô, coisa rara hoje! Mulherada hoje é só na faca na bota, ou na carteira, hahah. Valeu Flavião, segue lá, meu irmão! Ótimos concelhos! Um abraço ao cyberantropólogo, hehe!
Muito bom, adorei o termo “piriguete”, agora vou ficar de olho nos próximos posts!
Um abraço de Portugal!
É isso aí Flávio! Muito bom o post cara, dei ótimas risadas quando li e lembrei de alguns fatos ocorridos em tempos passados, não muito longínquos… acredito que a maioria dos caras deve ter lembrado de algum episódio de sua vida…
Bem, como sabes, também larguei essa vida de piriguetes e estou muito feliz. ADEUS piriguetes! Abraço Flávio!
Rapaz vim parar neste post sem querer, perfeito!!!
Grande conhecimento sobre piriguetes!!! Parabéns!
Caro Sr. Dr. Flávio:
Como grande apreciador de assuntos como sociobiologia, psicologia evolucionária, neodarwinismo, memética, etc., digo que você trouxe numa linguagem clara o que todos nós precisamos ouvir (tirando que as pobres secretárias não piriguetes).
Eu ainda incluiria que muitas fêmeas de outras espécies animais agem de forma piriguetiforme, como as macacas, que costumam ter dois ou mais pais para os filhos, normalmente os macacos mais fortes do bando.
Esse assunto dá pano pra manga !!!
Mas… Piriguetti delivery foi a melhor! Não pode chutar que aí gruda que nem chiclete! O bom ententedor do assunto sabe como abater várias a chutes e guardá-las em seu freezer para consumir nos tempos de vacas magras, pois é isso o que essas cachorras safadas merecem.
é irmão
uma piriguete é uma sangue suga, as mulheres sertas estão sempre visiveis, mais muitos homens preferem as ilusões de uma piriguete, e quando abrem os olhos já era
legal este comentário seu sobre as piriguetes
PARABÉNS..ameii..já sei como fazer com as piriguetes q dão em cima de meu namorado..:P
Parabéns pelo blog,muuuuuuuito.
Adorei o post só q sou fã de marlyn!!
haha
assumo q ela foi um pouquinhu pirigueti =)
saõ lindas
São mesmo, por isso que são tão perigosas! Resista!
Abraços.
acho que fui atingindo por uma piriguete, disse estar gravida quando eu sabia que ela nao estava no periodo fertil, nao usei camisinha… agora 7 a 8 meses depois vejo na pagina de relacionamentos dela que esta escrito.. bebe a bordo.. mas ta posando com um cara e com a filha ( de um outro lance)e familia (com a mae), estou em alerta mas tranquilo… ha 8 meses ela disse a minha atual esposa que ja tinha de mim oq precisava, e nunca mais ligou,… sumiu.. Ela ta junto com outro cara numa boa…mas to meio exclamativo…!!!!! Sera que essa piriguete planeja algo? Eu ja estou tranquilo de que meu casamento vai acabar ou ficar muito abalado e sem confiança alguma se isso acontecer.. ja digeri essa ideia na boa.. to tranquilo.. so quero ver como isso pode se desenrolar.. oq vc acha.. fera???
Pena não ter pechado com esse post antes de ter caido no conto da piriguete…
Como bem explicado no post, fui atraido pelas coxas e ancas grossas, bunda grande e vozinha doce no ouvido pedindo “quero mais…”
Namoramos por 6 meses, ela dizendo que se cuidava, e eu otário acreditando e por vezes deixando de me cuidar…
Moral da história:
Ela está grávida de 7 meses, brigamos, descobri mais tarde que ela também não era a flor que se cheira que eu imaginava – homem fica cego com mulher gostosa – e estou vivendo um verdadeiro “inferno astral”!
Ótimo post, espero levar o ensinamento para os próximos relacionamentos!
Alexandre, o bom humor com que escrevi o post vem daquela expressão: “É melhor rir para não chorar”. Às vezes, eu tive mais sorte que juízo, e às vezes me fingia de otário para pegar as golpistas (elas achavam que eu era um golpe da barriga ou do baú fácil – quando sacavam que eu não era tão tolo assim, já tinham me dado um test drive) – acabei não engravidando ninguém.
Amigo, se o filho for realmente seu (descubra definitivamente, a medicina está aí pra isso), receba a criança com carinho, não transfira a ela a frustração e raiva que deve estar sentindo.
Essas coisas da vida vêm para nós, quer queiramos ou não. Eu acredito que todos os obstáculos da vida são oportunidades de amadurecimento. Seja um bom pai, e um homem mais esperto depois dessa. Abraços e boa sorte!
Meu namorado anda sendo perseguido por essas periguetes,na academia entrou uma de longe já percebi que tava de olho no meu namorado no minimo deve ter visto o carro que por sinal nem dele é dos pais dele,hehe ela teve a cara de pal de perguntar pra mim se ele era meu namorado isto que dá pra perceber,mais respondi na boa porque eu sou bonita,tenho classe e sou inteligente coisa que ela não é pra fazer esta pergunta pra namorado do cara,já deixei bem claro para o meu namorado que não quero ele de conversa com ela,porque se eu ficar sabendo ele fica sozinho,porque eu sei o valor que eu tenho por enquanto tá tudo bem ela usa umas roupas nada haver mesmo na academia .Cuidado com as periguetes das academais…hehehe mais no mais o negócio é se valorizar e fazer-se respeitar.
Que bom que abaixo tem escrito que tem pessoas honradas nas profissões pq eu sou secretária e recepcionista …hehe
Obrigada pelas dicas.